Кифълът има тесни дънки и елече без ръкави, той има татус – некъв много модерен трайбъл с елементи на caption, гласящ мотивираща мисъл от сорта на – brave man are tanning, това със фънки фонт.  Той има брада, но няма нито един косъм по тялото си, щото е ходил на химио терапия.  Ще познаеш кифъла, по това, че не се радваш да го видиш. Кифълът редовно краси интериора на автобус 280. Кифълът има прическа за 40 лева и всичките му дрехи са за бал. Кифълът е важен асортимент към нощния живот на София, защото обожава  цяла нощ да пие малка водка флирт, на притъмнена светлина. Кифъла има много приятелки, защото ги разбира.

Кифалът не се напива никога, защото бронзана му се свързва с алкохола и прави алкална реакция оцветяваща потта му в жълтеникаво кафяво. Кифъла обикновенно се занимава с женска работа, като сортиране на цветя и фън шуй по време на криза.  Кенфело, Гуси и Енергия са из любимите му марки, известни с черни тениски с брокат. Кифълът разбира от винтидж битачка мода, астрология и може да работи с I продукти.

Кифъла има високо IQ, на фона на насилвани умствено изостаналите деца от преградия в близост до град в Юганда. Кифълът никога няма пари, поради випарския си начин на живот.

Ако още се чудиш как да познаеш кифълът, той е онзи с чадъра, ако искаш да познаеш Фъкморе Кеарлес, той е онзи, дето спи с майка ти. Кифълът е толкова жалко човече, което все още живее от джобни на родителите си, които са пенсионери. Кифълът е пълен смотаняк. Вместо да ставаш кифъл, направо стани гей. Кифълът има снимка пред Народния Театър в София,  щото обича да се снима на Виенска архитектура. Кифълът е естетично подобрен, несполучливо. Кифълът носи менте на Prada и гривна на Bershka, с които иска да бъде погребан.

Кифълът е всичко това и много повече, той е легенда забулена в бяло, той е залез над Люлин, той бързия влак София – Кюстендил, той е отрицателен знак в модулно уравнение, той е тескт под черта в дипломна работа, той е всичко това, което се надяваш синът ти да не бъдe, и с право… И за разлика от теб, кифълът със сигурност може да каже, че ще е тук и утре….

Ставам към…когато си поискам, щото притежавам БВП на средно голяма икономически стабилна държава, Въпреки това ставам рано, щото обичам да гледам изгрева… на 92 инчовия ми OLED 3D ultra smart  телевизор, седнал върху мебел по-скъпа от на баба ти апартамента в Младост 1. Правя си едно кафе, късо, без захар, щото това е единственото горчиво нещо в живота ми. В 10:02 звъня на бичове, 10:4 те са при мен. Еба ги, яко… в 10:10 съм готов за преди обедното ми след сексуално фелацио, то трае един час,  тренирам простата, ю ноу. 11:10 е време за луксозни био супер храни, щото аз може да живея добре, ама искам да живея и дълго. Закусвам планктон! За да не акам!  Гъзът ми се бърше сам,  ако случайно ми се случи. Пръскам се с канална вода, за да притъпя божествената си миризма на нар, сандалово дърво и манна със сребърни йони

в 11:20 приемам личния си моден асортимент, известен дизайнер на грозни обувки, които вие мислите за мъртъв, да приготви дневния ми тоалет. Към 12 без 10 ставам социален и излизам на улицата да ходя бавно – защото мога да си го позволя. Така е защото аз съм човек с дадености, като малък исках да съм като чичо скрудж, като пораснах, чичо скрудж ми стана иконом. Както и външния министър на гърция.

Когато карам безкрайно скъпият си автомобил, катаджийте ми светкат като ми предстои задръстване. Обикновенно сменят посоката и ми организират шпалир, тип синя лампа, аз минавам, а простолюдието ми пляска с завиден ентусиазъм. Влизам в Александър Невски, днес ще слагат моята икона на централно място, невероятно е какво може да си купиш с джобните ми за два дни… Висша дипломация, купувам си Румънското посолство и го превръщам в публичен дом!  в 13 без 31 (да, аз назовавам времето както си поискам) е време за следобедното ми бяло сладко от черен хайвер на акула единак. в 12 и 42 се чувствам леко сит, точно като след рециклация на ембриони. Това ми дава допълнителни сили, за да продължа с останалите ми неизискващи никво усилие, дейности. Затова и в 12 и 43 се обаждам на оня провлач Мърдок и го питам кога ше си плати наема за офиса, тъй като от всичко на този свят, най мразя да ми висят на дребни суми.

Сигурно си мислите, че нямам никакви проблеми? Това обаче не е така, това е точно така. В 13 и 15 Бойко идва да му късна малко лента от лененото роло, с което бърша божествения си анус по около 6 пъти на ден. Толкова съм ларж, че дори кабриолетите ми са с таван. Водя толкова интересно ежедневие, че от време на време сядам и гледам в стената си от перли, само и само да не ми минава толкова бързо времето.

Часът е точно 14, защото отклонения от по половин час ме карат да се чувствам добре. Пускам да видя позиционираната до тотемът ми в Пиза уебкамера, за да видя колко хора се снимат се едно ми бутат кура. Когато отивам на село, обикновенно избирам между Монако и Париж. В 14 и 15 е време за следобедния ми бюти слийп, когато заспя хората около мен стават поне малко по-красиви. Докато не се събудя…

Будя алармата в 15 и 15 и ставам да разходя йоркшийския си маслинен и генно модифициран бултериер в задния двор на съседите, чиято къща отнех в полза на държавата, на която съм единствен поданик. Вие не харесвате просяците по улиците, аз не харесвам вас. Kогато видя дете да проси пред макдоналдс, купувам детско меню и му давам играчката.  Питат ме – „Защо не спреш да пушиш?“ Отговорът е прост – from fear of tipping the balance!

16:20 затварям Витоша, за да ловувам къмшоти. Стрелбата ми с лък е надмината единствено от великолепието на кристалния ми полилей във външната ми тоалетна. 17:24,  подарямва стария ми Air Force 2, на президента на съединените щати заедно съм извинително писмо за отношението ми към негрите, а и да си кажем честно, за къв кур ми е самолет, като съм си построил сервиз от летящи чинии.? У нас всичко ми е червен килим, от козина на бебе слон, а от стените ме гледат глави на бебета тюлени в размножителен период. Камбанарията в задния ми двор бие, че часът е станал 6,  време е да изгоня папата, след като отказа да живее в имота ми, преименувам на Сан Пешо.

И за да обобщя, когато ти търсиш миниван за шест членното си семейство на втора ръка, аз мачкам цитрусите на barely legal бразилки на плажа. И единственото, което трови живота ми е пурата, която пуша без да гълтам.

Жаждата им е напълно разбираема, говорим за прости австралопитеци разбиращи единствено от финикийски знаци и стремящи се към неимоверна власт – Да им weba майката.

За ACTA се изписа достатъчно, всички осъзнавате в какво ще се превърне животът ни, ако това споразумение бъде прието. За тези които не са разбрали, моля образовайте се на следните адреси:

1. Блогът на  Григор Гачев

2. Блогът на Юруков

3. Блогът на Нели Огнянова

Чуждестранни източници, които също дават яснота, какво е ACTA и как тя иска да ви насили изтерзаните душици:

1. If You Thought SOPA Was Bad, Just Wait Until You Meet ACTA

2. ACTA vs. SOPA: Five Reasons ACTA is Scarier Threat to Internet Freedom

3. What’s Wrong With ACTA

4. The secret treaty: Anti-Counterfeiting Trade Agreement (ACTA) and Its Impact on Access to Medicines

Истаната е, че колкото и да изпишем срещу ACTA все ще малко, просто няма как да може да изразиш гнева си в едни нищо и никакви писания. Някакви полу-шибани-идиоти смятат, че могат да сложат ръка на свободата ви,  за това трябва да излезнем на улицата и да им кажeм с най-топли чувства, че искаме предимно да им го даваме отзад, и че ACTA ще си я прокарват само обратно през анусите, тъй като текст формулиран по този начин и украсен с таг – „справедлив“,  „необходим“ и с цел защита на „авторските права“ може да е излезнал само през гъза на някой много мазен и алчен корпоративен лобист. В нашия случай, ние ставаме свидетели на истинско SCAT парти – представители на определени корпорации акат в една голяма чиния и искат после простите хорица да им сърбаме произведението. Фък дат шит.

За да спреш това, твоето мнение трябва да се чуе.  Утре, Събота – 11.02.2012,  в 11:00, протеста срещу ACTA стратира на пилоните на НДК , бъди там, не бъди „игнорант“ гей.

Ще познаеш протеста по хартиените маски на Anonymous – те ще се раздават на място от организаторите на протеста.

Ако случайно бъдете пресрещнати от зле-образована, клоняща към необразована журналя, като например антижурналистите от Б(оч)ТВ с въпрос, за какво протестирате, моля бъдете конкретни, и не намесвайте политици, партии, топлофикация и прочее. Този простест не е като някои други случвали се у нас, а има ясна цел и посока. Нека да не я размиваме. Благодаря за вниманието, а и на всички, които ще застана срещу ACTA утре из студените софийски улици.

IF ACTA, we’ll FAKT ya!

Fuckmore out!

Аз бих могъл да го извъртя още и да кажа: „The FAKT of sexually pleasing yourself“. Това всъщност няма особено значение, музиката която ще чуете по-долу говори сама за себе си.  Към дебютния албум излезе и филм, за направата му.  Който го е пропуснал, може да го види тук или пък по-долу:

Траковете от албума може да преслушате тук: http://defineone.stephanpanev.com/ Ако си харесате нещо, свиркайте, ще измислим нещо

След като сте послушали малко, ще ви разкажа и за човека стоящ зад проекта, той не е случаен. Музиката е част от живота му, в истинския смисъл. За разлика от много „wanna be“ творци, този има музикално образование, и може да свири на доста богат набор от инструменти, така че не се изнендвайте ако стила на Define One ви допадне, защото той е музикално издържан. Това не е поредната порция „EJay like“ тракове без идея и коцепция, това си е чиста музика, която на мен лично, ми допада много.

Тъй като аз понзвам лицето, съм леко объркан, как може такъв долен пияница, да съумее да достигне такъв звук и по този начин да даде образ на творчеството си. Хората на запад вече говорят за Define One, хората на изток, коментират циците на Преслава и новия албум на Щилян.  Но  това не го отчайва, както не би трябвало да отчайва и всички други талантливи музиканти и творци на бг сцената. Този човек показва, че ако имаш желание намираш начин. В българската реалност единственото място, където се инвестират пари е чалгата и тук таме в някое постно поп-че, никой няма да даде и два лева за тази музика, или пък за някоя друга, която не се разбира от масите и съответно не се слуша на маса, а и не те провокира да  танцуваш върху нея. През годините съм попадал на много добри музикални произведения от бг „банди“ и творци, които са изчезвали от небосклона по простата причина, че музиката им е хоби, а шибанато ни тяло не може да се храни само с ноти. Define One, от друга страна съумява да е все още тук и не е спирал да се занимава с музика и да влага пари в нея, същите пари, с които живее и гледа детето си, които както се досещате, не идват то музика. Дори и да не харесвах музиката му, щях да уважавам твореца, защото не спира да прави това, което обича. Пожелавам го и на всички други,  независимо с какво се занимават, да не се спират да правят това, което обичат. Хубавата музика не се нуждае от милиони фенове, стигат й и двама, стига  да са истински!

Ари-ви-дер-чи!

В събота си вземете празничното настроение, целунете половинката си (по възможност преди да сте повърнали) и се насладете на миротворния звук на пиратки.  Честита Последна Година! А маите са свинье и ше го духат на камила.